夏バテです。
食欲だけはあります（笑）

少し　イラついて　夫いじりします。
毒を吐きますので　体調悪い方はスルーしてください(笑)

6ヶ月も仕事も、旅行も、コンサートも、映画館だって行ってない。
孫たちとも会っていないし　友人ともゆっくりと会っていない。

ずーっと夫と二人で過ごしている。
もしかしたら　結婚後こんな生活したのは　初めてかもしれない。

昨年　骨折して３か月間家で療養した時も情けなくて　動けなくて辛かった。　
その時も　本来は少し出かけてもいいと　お医者様は言いましたが　夫は頑として外出はさせてくれなかった。

生活全般の　最低限の掃除、洗濯、買い物、食事作りを頑張ってしてくれました。
病院の付き添いも、リハビリの手伝いもしてくれて、本当に感謝しています。

でも　生活すべてを管理された時間は　心底ストレスでした。
まるで囚人みたい！　なんて言ったら　きっと烈火のごとく怒るでしょう(+_+)

夫との時間は、私の人生の大半以上で　いまさら何を思いますが。
いつも私は逃げ腰で、息子は　「お母さん、別れないでよ！」と言います。
夫は　「いつか　裏切られると思う」と言う。
私は、何を人聞き悪い！　と腹が立つ(-_-メ)

夫とは　すごく仲が悪いというわけではありません。
「何もしないことをするんだと」言って早期退職して働かない、その頃から
少しづつ　夫婦らしい会話をするようになった気がします。

それまでは　家族旅行に行っても　子供中心でなく夫が連れて行ってやりたいと思う所(子度が行きたい所でない）に行き　さあ遊べ！　さあ喜べ！さあ帰るぞ！と。
これで　楽しいわけがない。
それでも　懲りずにいろいろな所に旅行に行きましたから　写真は沢山あります。
夫は　それが自慢です。

息子との関係も微妙ですが　それは　別の機会に書きたいと思います。

夫は、基本的に人のいい面を見ません。
心を許せる友人もいません。
自分の感覚で理解できないことは　受け入れないし、価値観を子供にも私にも押し付ける。（多分　本人はそう思っていない）

家族のために　こんなに頑張っているのに　なぜわからないんだ！という雰囲気がプンプンしてます。

多分　障害を持っているのだと思います。
集中力、記憶力　分析力はかなり強いと思います。
それが発揮できる仕事で　救われていました。
外資の会社であったことも　ラッキーでした。

ピーターパンシンドローム症候群という病気を知り　彼と重なりました。
病院には行ってませんが　もう少し早く私が気が付けば　何か変わったのかなと思います。
この病気であれば　行動、言動に納得です。

彼の幼児性に苦しんで　右往左往して子供まで巻き込んでしまったと、心が痛みます。

前に書きました私の子供時代のコンプレックスが　夫との関係に影響があったと
ずっと私の中でありました。

このすっきりしない生活は　私の自信の無さからきているのか、夫の性格からなのか
なよなよと考えているうちに　うん１０年経ってしまった(+_+)

本気で家を出たいと　思った時があった。
（これは　夫のために言わないほうが良いのかもしれないが、すまん🙏）
夫が泣いたのです。
自分の人生で悔いはないと。
マリエッタと結婚できたことと　子供たちがちゃんと社会人になったことで満足だと。

なんか私は　自分の事ばかり考えていたのかなー！
夫に寄り添うことを　してこなかったのかなーと。

夫は　決してお金持ちではないけれど　経済的にだけは苦労は決してさせないと　結婚の時に思ったそうです。

まあ　それはとてもありがたいことだけど、私はもっと笑って　何かあった時聞いてくれて受け止めてくれて　ホッとして　冗談言って　たくさん人が集まって・・・

そんな　生活がしたかったよ。

人間は　急には変われない。
夫の事は　理解しようと思っているけど、毎日の生活はそう変わらない。

夫は、私の料理に文句は言わないが、時間は厳しい😣
8時、12時、6時と何でも良いけど、食べなければいけない。
出来ない時、したくない時は前もって言っておけば自分で食べるのでいいのだが。

私の食事にも口を出してくる。
美味しくない夫のを料理を、時間だからと無理じいする。

たまに私が、手をかけた料理は食べない。
と思えば、最近ちゃんとしたご飯食べてないとのたまう。

昔のように、大声出して怒り出すことが少なくなっただけ、ましだけど(-.-)

勘弁してよ❗
お願いだから、放っておいてくれー‼️