母は　この長命の時にしては割合早く亡くなった。
今年　私はその年齢にあと8か月でなる。

母は、持病や長患いをしていたわけでなく　前日まで普通に生活をしていて　翌朝
寒い朝に亡くなっていた。

一人っ子で娘である私は　母とは折り合いが悪く　晩年の母とあまり交流して
いなかった。
それでも　時々は電話はしていたが、私の一言で三つも四つも帰ってくる言葉に
なんとなく遠のいていたのが現実だった。

でも　小さい時はお母さん子で　母の姿見えないと不安になり　母がいない夢を見て
泣いて目覚めた朝もあったほどでした。
物心がつく頃になっても　いろいろな事を聞いてほしい甘えん坊タイプでした。

でも　母の帰ってくる言葉は　いつも自分の価値観の押し付けばかりで、私はダメ
なんだな～とだんだん自信がなくなって　凄ーくおとなしい子（内心は反発）でした。

着る服は赤やピンクが主で　髪は長く三つ編みでリボン。
私は青白く　すぐ熱出して寝込む（今では想像でいない体形？）情けない子供でした。

高校生になってお年頃になって　ボーイフレンドらしき人ができるても　電話は取り
次いでくれない。
手紙は開封され　進学先も決められてしまう。

今思うとバカみたいで、ちゃんと自己主張すればいいのにと。

でも　その時は親に反発することは　いけないことで、家の恥を他に話すことは絶対に
してはいけないのだと　本気で思っていました。
そして　母に優しくされること、褒められること　ずーっと待っていたのだと思う。

ここまで書いて　晩年の母を随分寂しい思いをさせてしまったのだと気が付いた。
今更ながら　貴女がいたから　今私がいるのですから。

ここには書けないこと　まだいっぱいありますけど、もう忘れましょう。

私も貴女の年になりつつあります。