昨日の続きです。

今日は、長男の誕生日で　今朝LINEでお祝いメールを送りました。

プレゼントは、お嫁さんのと一緒に送ってあります。

返事は、まだ無い❗

期待はしてないが、ちょっと寂しい。

比べてはいけないが、次男は、返事はすぐ来る。

さて、長男とのことで続きを書きたいと思います。

以前ブログにも　言ったことがありますが、長男は、左耳に軽い難聴があり、それは、私が妊娠中に風疹にかかった影響からです。

わかったのが、5カ月を過ぎていたので、主治医とも相談して　見守ることにしました。

夫は、たとえどんな状態でも受け入れると言ってくれました。

そこんとこは、ありがたいと、思ったものです。

私は、特別扱いは　なるべくしないでいましたが、夫は、長男にはしっかりした人間になれ！と言う思いがあったのか　厳しかったです。

その自分の想いばかりのやり方が、私は同調できなかった。

苦労しないようにとの想いばかりで、息子の気持ちを分かろうとしない。

息子は、私に今もその時の辛かったことを恨み言のように愚痴ります。

大人気ないところは、夫にそっくりなくせに、何を言う😠

いつまでも　甘えんじゃない！

と言ってやりたい😢

今、すごーく私が悲しいこと。

2年前のこと。(状況説明が長いかもしれませんが🙇)

長男一家が2年の滞在先の海外から戻って来た時です。

彼らが住んでいたマンションからの荷物を預かっていて　狭くなっていた我が家に　引っ越し先が見つかるまで同居してました。

4ヵ月近くと長かった。

私は、孫と一緒だし、お嫁さんとは娘ができたようで、毎日が楽しくて、楽しくてウキウキしてることが、夫の神経に触ったようです。

家の中が狭いことも、毎日誰かがいてのんびりできないこと、毎日うるさいこと、それに子供中心の食事、息子のデカイ態度、等々。

イライラが通り越して、爆発🔥💣、

私にだけでなく、お嫁さんにまでも小さいことに怒り出す😰

車やプリンターを意地悪して貸してくれななったり、作った料理を食べなかったり。(小学生か？)最低😢💨💨

流石に、私は我慢ができす、みていられず、家を出ました。(まあ、私が家出してどうする？)

ホテル滞在です。

考えてみれば、困ったのは、お嫁さんでしたね😪

私は、夫が嫌で嫌で頭が一杯でした。

今思えば、息子は、帰国後で仕事が忙しく、家の中はぐちゃぐちゃで　大変だったのでしょうね。

皆がパニックで、正常な精神状態でなかったのです。

私が一番悲しいのは、幼かった孫の気持ちを傷つけてしまったのではないか、思い出す毎に胸が痛みます。

とりあえず、この家に居てはいけないと息子たちは、出ていきました。

家を決めて、荷物を取りに来たその日は、特別寒い日で雪もちらついていました。

しばらくホテル住まいをしていた孫たちを見て、泣くまいと、冷たい孫の手をギューと握っていたのを思い出します😢

レンタカーに乗って去っていく絵は、多分一生忘れないでしょう。

お嫁さんと私は、近くに住むつもりで家を一緒に探してました。

息子は、あまり近いのは嫌がっていて中々決まらなかったのが、一因でもあったのかも。

息子が家を出ていくとき、お母さんも行こうと言ってくれたのは、すごく嬉しかった😢

次男も巻き込んで、我が家の騒乱事件でした。

過去形で口にだしてはいますが、私の中では今も引きずっています。

家族仲良く、毎日のように顔わ合わせ、孫の成長も間近にみられるのが、子供の時からの　私の夢でした。

もちろん　いろいろな形の家族があることは　分かっていても、やはり寂しい。

無い物ねだりするよりも、今　手にしているものを大切に守ることが大事なのだと分かっています。

ポンコツな私を、心配してくれる夫もいます。

あまり　そばに来てくれないけど、優しい次男もいます。

素直ではないけれど、気にかけてくれる長男もいます。

趣味があう次男のお嫁さん、娘気分を持たせてくれる長男のお嫁さん、そして可愛い、可愛い孫たちに会うことができて、幸せでバチが当たります。

でも、ふと考えてしまうのです。

なぜ、あの時　私は家を出なかったのだろうか。

次男が　お母さん別れないでよ❗と言ったから？

夫があまりにも悲しい顔をしていたからなのか？

意気地が無いだけなのかも(*ﾉд｀*)σ

孫だけでなく、

お嫁さんにも、次男にも傷つけてしまった😭

長男の気持ちは、いまいちわからない。

きっと傷つき、皆を心配してくれているのだと思う。

秋の夜長に考えてしまった。